karya dan rasa

 hai,  ini tahun 2024  baru sempat menyapa lagi. Aku memenuhi janji untuk bertemu kembali.  aku rasa tak banyak yang berubah. selain pekerjaan ku yang... ah... makin runyam.  hidupku sekarang berjalan seperti yang sebelumnya.  jangan tanya soal cinta, hubungan, atau apapun yang maksudnya  romantis itu, tentu saja masih kosong.  tapi tenang, aku baik. baik sekali. aku menikmati waktuku lebih banyak bersama teman-temanku atau berdiam diri mengisi energi. dan yang pasti aku juga bahagia, selama masih ada saldo atm ya. selebihnya aku pusing.  oh iya, ada hal lucu yang mungkin ingin ku bagikan saat ini. Jujur, pertanyaan soal kapan nikah, mana calonnya, atau lagi dekat sama siapa, ada pacar ga sih dst. akhir-akhir ini seolah jadi pembuka obrolan. basa-basi yang sebenarnya sangat-sangat tidak perlu.    lalu tiba-tiba, seorang teman menawarkan seseorang, aku menolaknya dengan sangat halus, yang sepertinya karena terlalu halus sampai tidak ...

 Hai,  Seperti biasa, sudah lama tidak bertemu ya.  ini bulan ke 8 di tahun 2023.  Entah kenapa, tiba-tiba ingin membuka blog ini lagi. wah ternyata terakhir kita bertemu di tahun lalu. hampir setahun sudah tidak pernah berbagi kabar apapun disini. Aku bukan sangat sibuk sampai tak sempat, tapi memang tak pernah menyempatkan waktu.  Jujur, tidak ada hal menarik yang ingin aku bagikan sekarang, namun membuka blog tanpa menulis sesuatu aku rasa sedikit janggal ya. Kalau begitu akan ku bagi sedikit rasa yang sedang ada dihidupku saat ini.  Ada beberapa kebiasaan yang sedang aku bangun sekarang ini, seperti tiap minggu jalan kaki ketempat olahraga outdoor, ya walaupun aku lebih tertarik ke kuliner yang ada disana , hehhehe. Tapi aku senang karena aku bisa konsisten beberapa bulan ini. Aku juga akan menjajal olah raga baru yang akan rutin sepertinya, semoga aku suka ya. Semoga juga aku bisa bertahan.  Selain itu, aku juga sedang antusias untuk mengikuti keg...

 Hai, sudah lama sekali. hari ini, hari ke-18 di tahun 2022, Oktober.  Saat ini aku sedang ada di kantor baru ku. yang ga baru2 amat sih. bulan ke 3.  kabarku baik, hanya saja jangan dulu bertanya apakah saat ini aku bahagia. aku belum punya jawabnya.  banyak sekali perubahan yang tak sempat terekam di sini. tapi mari fokus pada hal-hal yang ingin aku ceritakan.  Beberapa bulan lalu, aku harus mengambil keputusan penting untuk hidupku sendiri. eitsss.. bukan cinta-cintaan ya. karir.  ada tawaran yang menarik untuk memulai di tempat lain. tapi bukan berarti tempat lama ku tidak baik. sangat baik dan tidak apapun yang salah. tapi aku rasa hidup harus berjalan, dan memilih adalah salah satu tangganya.  sebulan yang lalu kalau tidak salah perhitungan. aku pindah ke Jakarta untuk sementara.  untuk belajar banyak hal baru. apakah aku suka, ya sebagian atau sepenuhnya barangkali. Banyak hal baru pastinya dan pengalaman-pengalaman baru. aku tinggal di kom...

 Hai,  ini tahun 2021, akhir Mei. Tak banyak yang berubah, tak juga ada yang baru untuk diceritakan. Hidupku seperti ini saja. Pada tahun ini manusia di bumi mengenal istilah baru new normal. Adaptasi terhadap virus yang melanda seluruh penjuru, Covid-19. Menggunakan masker kemanapun jika berpergian, cek suhu pada beberapa pusat perbelanjaan, cuci tangan sebelum masuk toko dan jaga jarak agar saling menjaga.  Tahun ini, bulan ke-5, Aku sedang tidak sepenuhnya baik, ada hal yang rasanya aku mungkin takkan pernah mampu. Tapi entah rasanya aku masih optimis, meskipun realitanya jauh dari aku bisa menyesaikan ini. Aku masih baik-baik saja seperti yang terlihat, tapi setiap kali mengingat ini napasku sedikit sesak, hatiku hangat, mataku berkaca-kaca. Ingin menangis, tapi entahlah saat seperti itu aku malah ingin menertawakan diriku sekaligus. Napasku masih sesak, saat senyum berusaha tersungging dari bibirku. "Ah bodoh, kenapa ekspektasi dulu terlalu optimis, sekarang ... ah b...

 Sekarang pada semua yang ada, dimanapun. Apakah aku salah jika aku membenci keadaanku saat ini? Lingkungan sekitarku? Hidupku?. Tuhan, boleh aku membenci semua ini?  Aku bahkan seperti tak menemukan diriku sendiri.  Aku kehilangan banyak hal, cara tertawa, selera humor, teman, dan semua yang dulunya pernah kumiliki. Aku bisa tertawa, tapi aku mengenali kepalsuan pada diriku sendiri.  Aku tahu bagaimana kesepian ini lebih penuh dari apapun. Coba lihat, padahal tak ada satupun yang salah pada apapun yang ada.  Tapi aku lebih tak suka pada apapun saat ini. Tak ada yang berarti, apa dan siapa. hambar. Aku tak mengerti ini Fase apa, atau akan ku namai apa. Aku bahkan tak tertarik untuk jatuh hati lagi, meski tak sedang mencintai apapun.   MWD 2020, September

Ini tentang Ummi…. Ummi… katanya cewek ga bagus ya kalau gendut? Kata ummi, aku tidak boleh lebih gendut atau lebih kurus, karena begini sudah bagus. Tapi aku merasa perlu kurus sedikit lagi ummi.. aku merasa agak gendut. Boleh ya? Tapi bagaimana bisa, setiap kali niat untuk tak makan malam. Ummi pasti kasih makanan terus. Ya sudah ku makan saja.hehheh... Oh iya… kari ayam dan martabak telur buatan ummi juga enak. Mekipun perutku sudah kenyang akibat lebaran hari itu tapi makanan dari ummi tak mungkin tak kumakan. Meski setelah makan, perasaanku jadi sedih karena ingat rumah. Ingat mamaku ummi. Tapikan ummi pernah bilang aku harus menganggap ummi seperti mamaku ya? Sejak itu aku menganggpnya demikian. Meskipun aku tidak pernah mudah menerima orang baru dihidupku, tapi dengan ummi, aku menuruti itu. Mungkin karena ini baru pertama kalinya aku tinggal sendiri, dengan sambutan baik ummi, itu menguatkan aku. Meskipun akhir-akhir ini aku suka nangis tengah malam tanpa sebab, mungk...